Письмо четвертое

Сначала рефлексия. Обрывочно, но много. Потому что боль глушу, но это происходит постепенно, не получается разом.

* * *

Нельзя было влюбляться в тебя так сильно. Сейчас мне было бы в разы легче забыть тебя. А получилось, что полюбил тебя всей душой, а сейчас мне как будто предлагаются отказаться от родного человека. И предлагает мне это сам родной человек.

Понимаю, что ты стыдишься меня. Скорее всего, поэтому и расстались. Вряд ли ты не чувствовала, что люблю тебя, и тебе было хорошо со мной, хорошо от моего внимания, просто пока не соответствую тебе. Но обязательно стану лучше, чтоб ты перестала стыдиться меня и могла гордиться мной, твоим мужчиной.

Да, на свете много прекрасных женщин, но ни одна из них не сравнится с тобой. Ты именно мой тип женщины, с которой готов прожить всю жизнь и чувствовать себя счастливым.

Конечно, ты чувствовала мою доброту, заботу, любовь, но ты не чувствовала рядом со мной то, что называют "опорой", "надежностью", "крепкой стеной", за которой спокойствие, а значит, и счастье. Твоё счастье. А поскольку для меня твоё счастье имеет определяющее значение, то стану этой опорой, со мной тебе будет надежно и спокойно. Обещаю. И ты будешь счастлива.

Жаль, что так и не научил тебя кататься на велике.

Понимаю, что нужно выпустить тебя из своего сердца, как это сделала ты со мной. Но сразу прихожу в ужас от мысли о том, что можно выпустить тебя из сердца.

Понимаю, что для того, чтобы выпустить тебя из своего сердца, нужно озлобиться на тебя, вспоминать плохое, какие-нибудь отрицательные моменты, но не могу вспомнить ничего плохого про тебя, и даже если б мог, то все равно не захотел бы помнить такого. Ты для меня всё равно останешься лучшей, даже если для тебя останусь самым худшим воспоминанием.

Ужасно больно из-за своих ошибок потерять того, кого любишь.

Еще жутко больно, что мы теперь даже не друзья, даже не приятели, почти не знакомые друг другу люди. Потерял возможность общаться с тобой даже на отвлеченные темы, не связанные с нашими отношениями. Даже просто котиков слать тебе не могу. Готов перейти даже в ту стадию общения, когда мы с тобой были на "вы", лишь бы иметь хотя бы эпизодическую возможность общения с тобой. Очень хочу подписаться на тебя в Инстаграме (почему-то отписан теперь от тебя, хотя сам не отписывался; возможно, ты меня сначала заблокировала, а потом сняла блокировку), но боюсь, что еще больше оттолкну тебя от себя. И так всё испортил своими недавними истерическими высерами в мессенджерах. Дурак. Так хоть по чуть-чуть общались и были подписаны друг на друга. А теперь и этого нет.

Как же мне не хватает тебя, родная.

* * *

Всё, хватит рефлексии. Теперь коротко о делах.

Весь день провел за уроками по вёрстке сайтов, аж голова пухнет уже. Но сейчас снова за уроки, за прокачку. Пока мы учимся — мы живы. Как только перестаём — сразу деградация и упадок.

Икры после вчерашней пробежки как будто каменные, хожу как раненый. Но до чего же эта боль приятная. Хороший зал. Завтра снова пойду в него. Абонемент до октября.

В середине дня сходил в театр, взял билет на спектакль с твоим участием. Скоро увижу тебя издалека. Ура!