7 июля 2021 г.
4 декабря 2020 г.
2 мая 2020 г.
1 января 2020 г.
19 ноября 2019 г.
29 октября 2019 г.
Самое чудовищное, что не понимаю, почему так произошло: почему ты, самый близкий мне в жизни человек, наглухо закрылась от меня, как от предателя, как от врага, как от самого мерзкого из земных. Почему даже слова твоего ответного не заслуживаю. Это ужасная боль — потерять тебя и не иметь возможности поговорить с тобой, объясниться, попытаться вернуть. Может, ты хотела, чтоб страдал? У тебя получилось слихвой — так больно мне никогда не было и уже не будет больнее. Просто умираю без тебя. Просто пустое, лишенное смысла, существование. Каждый день думаю о тебе. Может, ты думаешь, что сумасшедший. Что навязчив. Но это не так. Ты же помнишь, что адекватный, что всегда пойму и приму твою сторону. Мне просто больно. Родная моя. Любимая. Как же мне больно и плохо без тебя. Ты хотела, чтоб мы перестали общаться, потому что без общения будет легче перенести боль. Но не у всех так: у меня боль только усилилась от твоего презрения, и нет ей конца. Если б мы могли говорить друг с другом, расставание, которого хотела только ты, прошло бы намного легче. Наверное, для тебя оно все-таки и прошло легче. Но для меня это расставание оказалось трагическим. И дело не в сумасшествии или неуравновешенности моей. Со мной все в порядке в этом плане — самый адекватный человек не земле. Просто люблю тебя. По-настоящему. И не смогу никогда разлюбить. Прости. Не знаю, как тебя вернуть, но очень этого хочу. И уже, наверно, не смогу вернуть никогда. Это ужасно.
8 октября 2019 г.
Любимая, у меня очередная паническая атака. Мне теперь кажется, что наше мартовское расставание в самом деле было проверкой с твоей стороны, мол, нужна ли ты мне, буду ли бороться за тебя. И в последствии тебе показалось, что ты мне не нужна, раз не делал никаких попыток. Поэтому ты настолько сильно обиделась на меня, что забанила в соцсетях и перестала общаться совсем. Но это неправда, любимая. Попытки были и их было много, просто они были ненавязчивыми, именно из-за того, что не могу себе позволить влезать в жизнь человека, которому, как мне показалось, стал противен. Из всех возможных способов наиболее адекватным стал этот дневник, через который мог обращаться к тебе ненавязчиво. И на его страницах не раз говорил тебе, что люблю, что только рядом с тобой счастье. Мне очень жаль, если версия с проверкой окажется правдой, потому что если б понимал, что это была проверка, то сделал бы намного больше, чем мог себе позволить. Да, вмешивался бы в твою жизнь, ползал бы на коленях, вымаливал бы прощения у тебя всеми способами. Не делал этого только потому что слишком люблю тебя и уважаю твоё личное пространство, потому что поверил в то, что ты в самом деле хотела расстаться, а не просто проверить меня. Просто поверил тебе и потому не посмел сделать больше, чем хотел и мог бы.
Умоляю тебя, любимая, прости меня, если это была проверка. Не знаю, как вымолить твоего прощения, как не через страницы этого дневника. То есть знаю, как по-другому, но если ты и вправду хотела расстаться, то это было бы нарушение твоего личного пространства, это было бы похоже на преследование. Для меня же важнее всего на свете твое душевное спокойствие, только поэтому не позволял себе большего. Не хотел мешать тебе жить без меня. Внутри сгорал от боли, но не мог ничего изменить, потому что верил, что не нужен тебе. Сгораю и сегодня, каждый день. Меня просто перестало быть без тебя. С дня нашего расставания ни разу не был счастлив. И уже не буду. Потому что без тебя. Потому что мы в одном городе, но теперь на разных планетах. Как же это больно, любимая — любить тебя и не иметь возможности поделиться этим с тобой.
Умоляю тебя, любимая, прости меня, если это была проверка. Не знаю, как вымолить твоего прощения, как не через страницы этого дневника. То есть знаю, как по-другому, но если ты и вправду хотела расстаться, то это было бы нарушение твоего личного пространства, это было бы похоже на преследование. Для меня же важнее всего на свете твое душевное спокойствие, только поэтому не позволял себе большего. Не хотел мешать тебе жить без меня. Внутри сгорал от боли, но не мог ничего изменить, потому что верил, что не нужен тебе. Сгораю и сегодня, каждый день. Меня просто перестало быть без тебя. С дня нашего расставания ни разу не был счастлив. И уже не буду. Потому что без тебя. Потому что мы в одном городе, но теперь на разных планетах. Как же это больно, любимая — любить тебя и не иметь возможности поделиться этим с тобой.
7 октября 2019 г.
Ты заблокировала меня в некоторых соцсетях, не отвечаешь в других, ты вычеркнула меня из своей жизни как личность на 100%. Хотя нет, не на 100, потому что цветы пока не запретила приносить. Не понимаю, чем вызвал такую твою строгость? Возможно, это связано с тем, что ты надеялась на моё желание бороться за тебя, пытаться вернуть тебя, но ничего этого не делал, чем обидел тебя. Но, любимая, ведь много раз говорил тебе, что если человек не хочет быть со мной, то уйду в сторону, чтоб не мешать ему жить дальше, хотя на душе будет желание и будут силы бороться за этого человека, за возможность быть с ним снова вместе. Только если человек не хочет быть рядом, то борьба за него будет ему в тягость, будет навязчивостью, которую не могу себе позволить, потому что не могу ограничивать свободу человека, тем более любимого. Это не отговорка. Мне просто нужны были от тебя подсказки, если ты ждала меня, ждала моих действий. Если б хоть как-нибудь намекнула, что готова к тому, чтоб добивался тебя, вымаливал прощения, делал что-нибудь, то сделал бы всё возможное. Сделаю и сегодня. Потому что дороже тебя нет для меня человека и не будет. Во мне столько боли от того, что стал для тебя совершенно чужим и даже больше, чем чужим, стал врагом. Во мне столько нерастраченной нежности к тебе и столько сожаления, что не сумел поделиться с тобой всей любовью и заботой, когда мы были вместе. Как же хочется вернуть всё то время, когда был счастлив рядом с тобой. Прожить бы снова те волшебные дни, месяцы, когда мог хотя бы просто держать тебя за руку, смотреть в твои большие красивые глаза, слушать твои умные слова, наслаждаться глубиной твоего внутреннего мира. Как же всего этого не хватает, любимая!
3 октября 2019 г.
15 сентября 2019 г.
7 июля 2019 г.
Письмо 24-е
Всё еще каждый день думаю о тебе, всё еще не могу разлюбить тебя. Прошло уже 4 месяца после расставания, но всё еще люблю тебя, как прежде. Слишком мне хорошо было с тобой, как никогда ни с кем, и вряд ли с кем-то будет так же хорошо, как с тобой. Ты удивительная и неповторимая. Жаль, что ты разлюбила меня. Надеюсь, ты счастлива. Люблю тебя. Как прежде.
26 мая 2019 г.
12 мая 2019 г.
10 мая 2019 г.
Письмо 22-е
Женюсь на тебе в любой момент, когда ты этого захочешь. Хоть завтра, хоть через 10-20 лет. Даже если у тебя будут дети. Только позови меня и сразу буду рядом с тобой. Навсегда. Или пока не надоем тебе снова.
Люблю тебя.
8 мая 2019 г.
Письмо 21-е
А что мог дать тебе? Ничего, кроме любви. Этого мало.
Действительно, если отбросить эмоциональность и рассуждать логически, то что мог дать тебе? Еще в самом начале отношений понимал, что бросишь меня. Не понимал только, почему ты сошлась со мной? Что это было? Во мне ведь нет никаких положительных качеств, а ты подпустила меня к себе, разрешила, позволила, была со мной. Вот это не понятно. Почему. А то, что бросишь, знал с самого начала, поэтому жадно впитывал все то недолгое время, что мы были вместе. И полюбил тебя. По-настоящему. Вряд ли мне когда-нибудь повезет еще раз в жизни, как повезло с тобой. Для меня ты лучшая в мире девушка, спустилась вниз ко мне, была со мной. И ушла. Справедливо и правильно. Спасибо тебе за подаренное тобой время. Время, когда мы были вдвоем.
Действительно, если отбросить эмоциональность и рассуждать логически, то что мог дать тебе? Еще в самом начале отношений понимал, что бросишь меня. Не понимал только, почему ты сошлась со мной? Что это было? Во мне ведь нет никаких положительных качеств, а ты подпустила меня к себе, разрешила, позволила, была со мной. Вот это не понятно. Почему. А то, что бросишь, знал с самого начала, поэтому жадно впитывал все то недолгое время, что мы были вместе. И полюбил тебя. По-настоящему. Вряд ли мне когда-нибудь повезет еще раз в жизни, как повезло с тобой. Для меня ты лучшая в мире девушка, спустилась вниз ко мне, была со мной. И ушла. Справедливо и правильно. Спасибо тебе за подаренное тобой время. Время, когда мы были вдвоем.
4 мая 2019 г.
Письмо 20-е. Ребёнок
Забавно: с момента как мы расстались, да и когда были вместе тоже, не было ни одного дня, чтобы не думал о тебе. Когда на чем-то сконцентрирован, получается забыться. Но как только появляется время, свободное от занятий, обычно мысленно возвращаюсь к тебе. Постоянно с тобой. Завидую тебе: ты просто вычеркнула меня из своей жизни, как будто и не было, и живешь легко дальше. А у меня пока не получается так сразу.
Хочется, что у нас был ребенок.
Мы бы справились со всем бытом, если б любили друг друга и всегда во всем поддерживали друг друга. И у нас был бы очень хороший ребенок. Мы бы старались сделать его счастливым. И сами были бы счастливы.
Как близко и как далеко наше счастье!
Близко - потому что тебе стоит только написать мне и мы снова будем вместе. Далеко - потому что ты никогда этого не сделаешь.
Но, может быть, ты уже счастлива с другим. Тогда тоже всё хорошо.
Хочется, что у нас был ребенок.
Мы бы справились со всем бытом, если б любили друг друга и всегда во всем поддерживали друг друга. И у нас был бы очень хороший ребенок. Мы бы старались сделать его счастливым. И сами были бы счастливы.
Как близко и как далеко наше счастье!
Близко - потому что тебе стоит только написать мне и мы снова будем вместе. Далеко - потому что ты никогда этого не сделаешь.
Но, может быть, ты уже счастлива с другим. Тогда тоже всё хорошо.
3 мая 2019 г.
Письмо 19-е
Забавно: мой интерес к театру сосредоточился только в тебе. Не хожу ни на какие спектакли, если в них нет тебя.
Сегодня подумал снова о причинах нашего расставания. Понятно, что, вероятнее всего, ты ушла от меня из-за того, что пока слабый человек. Работаю над этим, пытаюсь стать сильнее, прокачиваюсь, как физически, так и ментально.
Но, кроме этого, возникла мысль, что причина расставания могла быть и в другом, не только в моей слабости или в новой любви, которая, возможно, охватила тебя, или не только в том, что кто-то что-то сказал тебе плохого про меня.
Ведь возможно, что у тебя есть и какая-то иная причина. Например, какая-то страшная тайна, которой ты боялась поделиться со мной, решив, что лучше расстаться до признания. Но это напрасно. Даже узнав эту тайну, или не узнав никогда, всё равно остался бы с тобой рядом до конца. Абсолютно любая тайна не смогла бы разъединить нас. Нет ничего, что могло бы отпугнуть меня от тебя.
Даже если какая-нибудь неизлечимая заразная болезнь, то плевать. Настолько люблю тебя, что заразился бы от тебя чем угодно смертельным, лишь бы быть вместе с тобой.
Даже если в твоем прошлом или настоящем были или есть какие-то порочащие тебя факты, то плевать. Принял бы что угодно, сам бы стал таким же, лишь бы быть вместе с тобой.
Не существует ничего, что могло бы отвернуть меня от тебя. Абсолютно ничто не смогло бы это сделать. Единственное, что могло бы разъединить нас и разъединило - это твоё нежелание быть со мной. Против этого ничего не могу сделать, увы.
Если б кто-то предложил мне: или живи неизвестно сколько лет без тебя, или одна неделя с тобой, а потом смерть, то выбрал бы прожить всего неделю, но с тобой.
Сегодня подумал снова о причинах нашего расставания. Понятно, что, вероятнее всего, ты ушла от меня из-за того, что пока слабый человек. Работаю над этим, пытаюсь стать сильнее, прокачиваюсь, как физически, так и ментально.
Но, кроме этого, возникла мысль, что причина расставания могла быть и в другом, не только в моей слабости или в новой любви, которая, возможно, охватила тебя, или не только в том, что кто-то что-то сказал тебе плохого про меня.
Ведь возможно, что у тебя есть и какая-то иная причина. Например, какая-то страшная тайна, которой ты боялась поделиться со мной, решив, что лучше расстаться до признания. Но это напрасно. Даже узнав эту тайну, или не узнав никогда, всё равно остался бы с тобой рядом до конца. Абсолютно любая тайна не смогла бы разъединить нас. Нет ничего, что могло бы отпугнуть меня от тебя.
Даже если какая-нибудь неизлечимая заразная болезнь, то плевать. Настолько люблю тебя, что заразился бы от тебя чем угодно смертельным, лишь бы быть вместе с тобой.
Даже если в твоем прошлом или настоящем были или есть какие-то порочащие тебя факты, то плевать. Принял бы что угодно, сам бы стал таким же, лишь бы быть вместе с тобой.
Не существует ничего, что могло бы отвернуть меня от тебя. Абсолютно ничто не смогло бы это сделать. Единственное, что могло бы разъединить нас и разъединило - это твоё нежелание быть со мной. Против этого ничего не могу сделать, увы.
Если б кто-то предложил мне: или живи неизвестно сколько лет без тебя, или одна неделя с тобой, а потом смерть, то выбрал бы прожить всего неделю, но с тобой.
2 мая 2019 г.
1 мая 2019 г.
Письмо 17-е
Цитата:
Разумом-то тебя отпустил, понимаю, что тебе будет лучше без меня. А сердце никак не может тебя разлюбить. Разум может обманывать, а сердце всегда чувствует правду: что ты тот самый мой единственный на Земле человечек, с которым счастлив рядом, с которым всегда хочется быть рядом. Поэтому и вёл себя глупо рядом с тобой: из-за того, что смотрел на тебя не разумом, а сердцем, и всегда радовался, как ребенок, от чистого счастья — от твоего присутствия рядом.
Я люблю тебя. Даже если у меня нет настроения. Даже если на дворе осень. Даже если за окнами разные города. Я люблю тебя
Н. Спаркс
Разумом-то тебя отпустил, понимаю, что тебе будет лучше без меня. А сердце никак не может тебя разлюбить. Разум может обманывать, а сердце всегда чувствует правду: что ты тот самый мой единственный на Земле человечек, с которым счастлив рядом, с которым всегда хочется быть рядом. Поэтому и вёл себя глупо рядом с тобой: из-за того, что смотрел на тебя не разумом, а сердцем, и всегда радовался, как ребенок, от чистого счастья — от твоего присутствия рядом.
29 апреля 2019 г.
Письмо 16-е
Это просто маленькое письмо-заметка.
Люблю тебя, моя роднулька. Очень скучаю по тебе.
Понимаю, что это письмо не конструктивное, но мне просто хочется сказать тебе, что очень-очень тебя люблю, солнышко моё.
Люблю тебя, моя роднулька. Очень скучаю по тебе.
Понимаю, что это письмо не конструктивное, но мне просто хочется сказать тебе, что очень-очень тебя люблю, солнышко моё.
26 апреля 2019 г.
Письмо 15-е. Конструктив
Просто любить, страдать и, тем самым, издыхать по тебе в бездействии — это не продуктивно. Поэтому постараюсь во всём мыслить конструктивно.
Расставание — это не приговор. Это возможность для апгрейда. Концентрация мыслей на деле, а не на чувстве.
Заниматься делом. И только когда стану сильным, только тогда можно думать о чувстве, только тогда и будем вместе.
Быть вместе не продуктивно, пока один из нас со знаком минус. Оба должны быть плюсами для полноценной гармоничной семьи.
Любовь — это здоровая программа, алгоритм которой настроен на созидание.
Разум должен победить. И разум побеждает чувство. И это здорово! Самосовершенствование во всём! Ради цельного будущего.
Только вперёд!
Расставание — это не приговор. Это возможность для апгрейда. Концентрация мыслей на деле, а не на чувстве.
Заниматься делом. И только когда стану сильным, только тогда можно думать о чувстве, только тогда и будем вместе.
Быть вместе не продуктивно, пока один из нас со знаком минус. Оба должны быть плюсами для полноценной гармоничной семьи.
Любовь — это здоровая программа, алгоритм которой настроен на созидание.
Разум должен победить. И разум побеждает чувство. И это здорово! Самосовершенствование во всём! Ради цельного будущего.
Только вперёд!
25 апреля 2019 г.
Письмо 14-е
Сегодня ничего особенного. Обычный день. На работе только какие-то подвижки появились, которые или подружат меня с ней или рассорят. Всё же это лучше, чем быть в непонимании от происходящего.
У тебя гастроли. Наверное, закончились сегодня, пока не знаю. Теперь всё, что знаю о тебе, черпаю только из профиля вашего театра в Инстаграме. Ты закрылась от меня окончательно. Только по цветам пока, надеюсь, еще благосклонна. Завтра попробую в Вацапе уточнить у тебя про возможность подарить тебе букет на твой день рождения. Если всё в силе, хочу зайти в салон заказать, потому что с завтрашнего дня остается неделя до твоего дня рождения. Надо, чтоб цветочники успели с заказом.
Учу вёрстку, читаю книги, занимаюсь спортом. Во всём этом надо умножать усердия.
Люблю тебя. Грущу по тебе. Не хватает мне тебя.
У тебя гастроли. Наверное, закончились сегодня, пока не знаю. Теперь всё, что знаю о тебе, черпаю только из профиля вашего театра в Инстаграме. Ты закрылась от меня окончательно. Только по цветам пока, надеюсь, еще благосклонна. Завтра попробую в Вацапе уточнить у тебя про возможность подарить тебе букет на твой день рождения. Если всё в силе, хочу зайти в салон заказать, потому что с завтрашнего дня остается неделя до твоего дня рождения. Надо, чтоб цветочники успели с заказом.
Учу вёрстку, читаю книги, занимаюсь спортом. Во всём этом надо умножать усердия.
Люблю тебя. Грущу по тебе. Не хватает мне тебя.
23 апреля 2019 г.
Письмо 13-е
На работе сегодня был обычный день. Правда, ничего не делал именно по работе, а только обучался вёрстке сайтов, 3d. Часов в 16 свалил. Благо, что за мной нет особого контроля, в основном предоставлен сам себе.
Около 18 часов позвонил приятель, артист другого театра, не того, в котором ты, позвал прокатиться на великах до турников. Съездили, поподтягивались, потом заехали в пиццерию, а потом он предложил заехать в театральную студию, где преподаватели — его друзья и коллеги по работе, и куда до недавнего времени повезло ходить и мне (уже месяц как перестал ходить в студию). Там как раз в это время проходило занятие.
Никогда не думал, что по мне люди могут так соскучиться. Все на мне висели гроздьями, обнимали, целовали, спрашивали, мол, вернусь ли в студию? Прям расчувствовался от такого внимания. Никогда бы не подумал, что могу быть так интересен кому-то. Как будто в семью вернулся после долгой разлуки.
Но пока всё равно не вернусь. Решил, что пока зубы не вставлю — никакой сцены. Так что заточен в первую очередь на заделывание дыр во рту, а там видно будет.
Видел в Инстаграме, что вы были в командировке. Видел тебя там на фоточках и в ролике. Ты так лихо пританцовываешь. Красивая. Скучаю по тебе. Обдумывал сегодня насчет букета для тебя, надо заранее заказать, чтоб успели доставить к твоему дню нужное количество цветов. Лишь бы ты не отказалась от букета, мне кажется, тебе он понравится.
Около 18 часов позвонил приятель, артист другого театра, не того, в котором ты, позвал прокатиться на великах до турников. Съездили, поподтягивались, потом заехали в пиццерию, а потом он предложил заехать в театральную студию, где преподаватели — его друзья и коллеги по работе, и куда до недавнего времени повезло ходить и мне (уже месяц как перестал ходить в студию). Там как раз в это время проходило занятие.
Никогда не думал, что по мне люди могут так соскучиться. Все на мне висели гроздьями, обнимали, целовали, спрашивали, мол, вернусь ли в студию? Прям расчувствовался от такого внимания. Никогда бы не подумал, что могу быть так интересен кому-то. Как будто в семью вернулся после долгой разлуки.
Но пока всё равно не вернусь. Решил, что пока зубы не вставлю — никакой сцены. Так что заточен в первую очередь на заделывание дыр во рту, а там видно будет.
Видел в Инстаграме, что вы были в командировке. Видел тебя там на фоточках и в ролике. Ты так лихо пританцовываешь. Красивая. Скучаю по тебе. Обдумывал сегодня насчет букета для тебя, надо заранее заказать, чтоб успели доставить к твоему дню нужное количество цветов. Лишь бы ты не отказалась от букета, мне кажется, тебе он понравится.
22 апреля 2019 г.
Письмо 12-е
Захожу теперь в «Одноклассники» лишь с одной целью — посмотреть, когда ты была онлайн. Мне спокойно, когда вижу, что вот столько-то времени назад ты заходила. Значит, ты живёшь, интересуешься чем-то, общаешься, даришь и получаешь подарки. С тобой всё хорошо. И от этого мне самому становится хорошо. Хоть и грустно без тебя. Очень грустно. Но самое главное — чтоб у тебя всё было хорошо. Очень этого хочу. Хоть бы ты всегда-всегда была счастлива и чтоб никакие ссоры, никакие плохие настроения никогда не омрачали твои будни. И чтоб у тебя обязательно была возможность путешествовать! Путешествия просто созданы именно для тебя! Тебе обязательно нужно повидать мир. И любить. И быть любимой. Впрочем, ты уже любима мной, но вряд ли эта та любовь, от которой ты счастлива. Но ты всё равно любима, знай это. На Земле есть как минимум один человек, который точно тебя любит.
А на улице сегодня было прям лето-лето!
Иду, всматриваюсь эпизодически в женские лица. Нет, не то. Всё не то. Никто даже отдалённо не сравнится с тобой. При этом чужие все, с чужими характерами, с душами не о том, с интересами не теми. Которые кажутся мне скучными, неинтересными, пресными. Только ты и только твой характер с моей душой в унисон.
А на улице сегодня было прям лето-лето!
Иду, всматриваюсь эпизодически в женские лица. Нет, не то. Всё не то. Никто даже отдалённо не сравнится с тобой. При этом чужие все, с чужими характерами, с душами не о том, с интересами не теми. Которые кажутся мне скучными, неинтересными, пресными. Только ты и только твой характер с моей душой в унисон.
Письмо 11-е. Спектакль
Поймал себя на том, что когда собираюсь на встречу с тобой, то пою и настроение отличное.
Увидел тебя! Прекрасная, волшебная, неземная, лучшая из всех! Ты была такая резвая и энергичная в игре, что невольно подумал, что ты действительно счастлива теперь, и это хорошо.
Когда поднёс тебе цветы, почувствовал, что тебе это не понравилось, но пока ты не написала мне, чтоб прекратил приносить их, буду приносить.
На поклоне ты ни разу не посмотрела на меня, а у меня почти не получилось смотреть на кого-либо, кроме тебя. Да и во время самого спектакля тоже.
После финального занавеса мне показалось, что пересёкся взглядом с твоим нынешним мужчиной. Кажется, он тоже артист. По-моему, хороший человек. Лишь бы тебе было хорошо и счастливо рядом с ним. Впрочем, всё равно ревную. Но, конечно, теперь не имею никакого права на это. А, может, этот человек и не твой мужчина вовсе, а только плод моего воображения.
В любом случае, сегодня смог подойти к тебе, увидеть близко тебя, любимая, такую красивую и яркую и даже услышал твое вежливое "Спасибо". И это уже подарок для меня!
После спектакля побежал в тренажерку: за занятием спортом мне легче переносить боль разлуки с тобой.
20 апреля 2019 г.
Письмо десятое. Путешествие через заповедник
Выехали часов в 11 из города. Проехали на самом деле не так далеко, как казалось вчера. Примерно в серединку края. По дороге останавливались, уходили неглубоко в лес, под тень толстых кедров в три обхвата. Кругом уже травка зеленеет, цветочки пестрые. Ручьи журчат. Лягушки подо льдом спят. Гусеничка выползла на камешек. Бабочки летают. Весна. Когда проезжали через местный заповедник, на дорогу вышел медведь. Никто не ожидал такой встречи, а он, заприметив машину, тут же ушел в лес, не успели его даже зафотать. Больше в лес не углублялись, когда останавливались размяться. Да и то останавливались уже после заповедника, потому что в заповеднике было запрещено останавливаться и выходить, да и расхотелось, когда увидели мишку.
Из любопытства пытались найти забытую богом деревню где-то на вершине горы в лесах. Был просто интерес: как и зачем люди пришли в такое место жить? Ехали асфальтом, потом ехали гравийкой, потом уже ехали какой-то узкоколейной разбитой дорогой. Еле-еле доехали через овраги, реки, грязевые разносы, нашли. Домов десять, все черные, из них половина заброшенные, но люди в деревне есть. Дома покосившиеся, всюду разруха и гибель. Это какой-то другой мир совершенно: и страшно и печально. Почему здесь люди? Что они забыли в этой глуши, среди леса, почти никому не доступные. Вряд ли туда приезжают почта, магазин, что угодно, слишком разбитая, петлистая и длинная дорога к ним. Там люди не живут, а просто доживают. Даже лес вокруг мертвый. Быстро развернулись и обратно долго еще ехали молча, без остановок до первого нормального села.
Устал от этой езды, в сон клонит. Представляю, каково нашему водителю. Хороший парень, всю дорогу бодрил, говорил, шутил. Интересный получился день.
А завтра увижу тебя, любимая! Как же жду этого завтра! Больше всего на свете хочу увидеть тебя поскорее, моя родная!
Из любопытства пытались найти забытую богом деревню где-то на вершине горы в лесах. Был просто интерес: как и зачем люди пришли в такое место жить? Ехали асфальтом, потом ехали гравийкой, потом уже ехали какой-то узкоколейной разбитой дорогой. Еле-еле доехали через овраги, реки, грязевые разносы, нашли. Домов десять, все черные, из них половина заброшенные, но люди в деревне есть. Дома покосившиеся, всюду разруха и гибель. Это какой-то другой мир совершенно: и страшно и печально. Почему здесь люди? Что они забыли в этой глуши, среди леса, почти никому не доступные. Вряд ли туда приезжают почта, магазин, что угодно, слишком разбитая, петлистая и длинная дорога к ним. Там люди не живут, а просто доживают. Даже лес вокруг мертвый. Быстро развернулись и обратно долго еще ехали молча, без остановок до первого нормального села.
Устал от этой езды, в сон клонит. Представляю, каково нашему водителю. Хороший парень, всю дорогу бодрил, говорил, шутил. Интересный получился день.
А завтра увижу тебя, любимая! Как же жду этого завтра! Больше всего на свете хочу увидеть тебя поскорее, моя родная!
Письмо девятое
Вчера, когда понял всю двусмысленность первоначального названия дневника, в панике написал тебе в Вацап об этом. Ты говорила со мной вчера! Как же здорово общаться с тобой! Написал с радости целую кучу текста и снова, тем самым, был похож на истерика. Аж стыдно стало. Понял, что ни название дневника, ни что иное, связанное со мной, тебя уже не интересует, поэтому пора бы мне успокоиться и не надоедать тебе собой. Написал тебе об этом и ты поговорила со мной еще. Мне кажется, мы хорошо поговорили вчера, мне было приятно снова общаться с тобой, как раньше. Мы по-доброму простились друг с другом, решив обоюдно, что расстаёмся с хорошим отношением друг к другу. И ты разрешила дарить тебе цветы! Любимая моя!
Сегодня подумал еще о том, что ты могла отписаться не только из-за названия, из которого могло быть предположение, что ты какая-то там очередная, но и, как ты сказала вчера, из-за "коллекции" артистов в моем профиле Инстаграма. Но это не так, родная. Ты не "коллекция" и не очередная. Ты единственная и неповторимая для меня. Никогда в жизни не был так счастлив ни с кем рядом, как был счастлив с тобой. И только с тобой хотел бы состариться рядом, радуясь нашим детям и внукам.
Если ты решила оставить меня, потому что поняла, что слаб, то это мудрое решение. Действительно, слаб и не способен обеспечить тебя всем необходимым. Если же ты оставила меня, потому что кто-то что-то наговорил про меня, то это ошибка, ты зря этому поверила, даже если это выглядело правдоподобно.
Всегда надо верить только своему сердцу. Если тебе хорошо с человеком, то пусть говорят что угодно про него — только сердце знает правду. Кто бы что ни говорил мне про тебя, даже если б это было непростой правдой, то плевать — верю только своему сердцу. А оно мне говорит, что рядом с тобой спокойно и уютно, что ты родной мне человек, и ничто не смогло бы разлучить нас пока наши сердца стучат в унисон. Рядом с тобой мне достаточно только того, что говорит мне про тебя мое сердце. И это единственно возможный советчик в любви.
Ощущение всех этих дней без тебя: не умер, но как будто перестал жить.
Подумал еще о том, что нас разъединяет только быт. Во всём остальном мы идеально подходим друг другу, 100%-е сочетание во всём. Мы были бы хорошей семьёй, дружной, чуткой друг к другу, заботливой и любящей, обожали бы друг друга и наслаждались бы каждой секундой нашего счастья. Чёртов быт! Это ведь мелочь по сравнению с настоящей любовью. Но эта мелочь всё меняет.
Если б не этот быт, наряжал бы тебя в платья всех цветов радуги. Тебе очень идут платья.
Кайфую от твоей чопорности. У всех она какая-то искуственная, а у тебя настоящая. Нравится, как ты держишься, как одеваешься, как красишься. В моём понимании, всё это ты делаешь эталонно. Мне нравится твоя немногословность. Ведь почти ничего не знаю о твоём прошлом. Ты всегда отмалчиваешься. Образ собирался и собирается по крупицам. Ты всегда тайна, загадка, магнит. Ты всегда будешь такой. И это классно! Люблю тебя!
А на завтра мои сотрудники позвали меня в автопутешествие по северу нашего края. Странно, ведь ни с кем не общаюсь на работе, кроме как дежурными фразами "Привет" и "Пока". Ну да ладно, позвали, съезжу, надо развеяться, а то совсем захмурился без тебя, и людей и жизнь позабыл. И ты живи, родная! Люби, будь счастлива, чувствуй мир и получай максимум от него! Надеюсь, когда-нибудь смогу стать сильным и надежным, и, может быть, ты снова полюбишь меня и мы снова будем вместе. Очень этого хочу.
18 апреля 2019 г.
Письмо восьмое
О первом названии этого сайта.
Внезапно подумал, что ты могла обидеться на меня еще из-за первого названия этого сайта — "36-ой информационный". Звучит двусмысленно. Как будто это ты 36-я. Даже не подумал тогда об этом. А сейчас дошло, что ты могла так подумать. Капец. Это ведь совсем не так.
Это была просто серия журналов на информационную тему, типа 5-ый информационный канал, 20-ый информационный сайт, 36-ой информационный журнал. Это не ты 36-ая! Это журнал 36-ой. Ты у меня единственная и неповторимая, и никто никогда не сравнится с тобой. У меня до тебя и была только бывшая жена и пара не совсем удачных попыток. Ты — единственная и лучшая, родная моя. Поэтому, пожалуйста, не обижайся на первое название. Оно тут не значит твой порядковый номер. Даже не думал об этом. У меня куча разных пустых подобных журналов, а выбрал из них случайно именно этот, с дурацким названием, дурак.
Теперь понимаю, что если б ты приняла это название за порядковый номер тебя, то имела право страшно обидеться и потому отписаться от меня всюду на следующий же день. Мне было бы тоже обидно, любимая. Но это не твой порядковый номер, это просто 36-й информационный журнал, на котором раньше были новости на разные темы, просто удалил их давно и он лежал пустой, пока не взял его снова для писем тебе. Клянусь, это так. У меня есть и другие подобные журналы. Они все пустые теперь, заброшенные. Не думай, пожалуйста, что этот номер означает твой номер. Это не так. Это было бы мерзко, если б так. Никогда бы не позволил себе этого.
И всё думал, почему ты так обиделась на меня. Теперь уверен, что это из-за этого дурацкого первого названия сайта, которое ты трактовала как оскорбление. Клянусь, это было постороннее название журнала, никак не связанное с тобой, любимая!
Переименовал его в первый же вечер. Просто от нетерпеливости после первого же письма отправил тебе ссылку со старым названием сайта. Глупый. И окончательно всё испортил.
17 апреля 2019 г.
Письмо седьмое
Сегодня утром приснился сон, из которого странным образом понял, что "снявши голову, по волосам не плачут". Глупо после разрыва пытаться сохранить дружбу.
Ты права. Ты абсолютно правильно поступила. Обыдно было бы, если б у меня была машина, хорошая квартира, деньги, и если б ты при этом вдруг ушла. А так ты спаслась от этой будущей нищеты и вечного моего нытья. Ты красивая, умная, молодая и талантливая, и заслуживаешь достойного тебя человека. Поддерживаю твоё решение полность. Понимаю, что больно терять надёжного человека, вроде тебя. А когда теряешь барахло, вроде меня, тогда это облегчение. И это правильно.
И надо жить дальше.
И, конечно, ценить время и проводить его с теми, кто любит нас. А того, кто нас не любит (ведь ты теперь не любишь меня), нужно просто отпускать из своей жизни.
Отпускаю тебя, любимая.
И с лёгкостью теперь смотрю на наши фотографии, радуясь тому, что у нас было это время и мне в нём было хорошо рядом с тобой. И, конечно, не стану удалять эти фотографии по причине, которую ты хотела мне внушить — чтоб будущая девушка не ревновала (понимаю, что настоящая причина в том, что тебе просто неприятно, что у меня есть твои фотографии, будто могу их использовать против тебя в будущем; конечно нет, родная, не переживай, эти фотографии просто моё маленькое и тихое счастье). И если у меня когда-нибудь будет девушка, то она не будет ханжой и поймёт, что это — моё прошлое, хорошее и светлое, в котором был счатлив рядом с тобой. Ведь это же здорово!
Теперь же, продолжая любить тебя, перехожу на принцип "Мне бы только знать, что где-то ты живёшь и, клянусь, мне большего не надо".
И при случайной встрече с тобой, конечно, поздороваюсь и пройду мимо, чтоб не смущать тебя — так нам обоим будет проще. Только цветы всё же буду дарить тебе на спектаклях хотя бы раз в месяц, пока не запретишь и этого. А когда запретишь (в чём почти не сомневаюсь, потому что противен тебе; самому было бы неприятно, если б противный мне человек дарил цветы), то ничего не поделать, подчинюсь и перестану: твоё слово — закон для меня.
Но всё равно помни, не забывай, что если тебе вдруг станет грустно и одиноко, станет не хватать меня — пиши мне обязательно, звони. Ни в коем случае не обозлился на тебя. Наоборот — благодарен тебе за то, что ты была в моей жизни. Это был светлый и лучший период, который буду помнить всю жизнь. С удовольствием бы всё повторил, но, увы, не в моих силах. С благодарностью навсегда остаюсь твоим верным другом. И всегда-всегда буду рад тебе. Всегда.
Твой.
Ты права. Ты абсолютно правильно поступила. Обыдно было бы, если б у меня была машина, хорошая квартира, деньги, и если б ты при этом вдруг ушла. А так ты спаслась от этой будущей нищеты и вечного моего нытья. Ты красивая, умная, молодая и талантливая, и заслуживаешь достойного тебя человека. Поддерживаю твоё решение полность. Понимаю, что больно терять надёжного человека, вроде тебя. А когда теряешь барахло, вроде меня, тогда это облегчение. И это правильно.
И надо жить дальше.
И, конечно, ценить время и проводить его с теми, кто любит нас. А того, кто нас не любит (ведь ты теперь не любишь меня), нужно просто отпускать из своей жизни.
Отпускаю тебя, любимая.
И с лёгкостью теперь смотрю на наши фотографии, радуясь тому, что у нас было это время и мне в нём было хорошо рядом с тобой. И, конечно, не стану удалять эти фотографии по причине, которую ты хотела мне внушить — чтоб будущая девушка не ревновала (понимаю, что настоящая причина в том, что тебе просто неприятно, что у меня есть твои фотографии, будто могу их использовать против тебя в будущем; конечно нет, родная, не переживай, эти фотографии просто моё маленькое и тихое счастье). И если у меня когда-нибудь будет девушка, то она не будет ханжой и поймёт, что это — моё прошлое, хорошее и светлое, в котором был счатлив рядом с тобой. Ведь это же здорово!
Теперь же, продолжая любить тебя, перехожу на принцип "Мне бы только знать, что где-то ты живёшь и, клянусь, мне большего не надо".
И при случайной встрече с тобой, конечно, поздороваюсь и пройду мимо, чтоб не смущать тебя — так нам обоим будет проще. Только цветы всё же буду дарить тебе на спектаклях хотя бы раз в месяц, пока не запретишь и этого. А когда запретишь (в чём почти не сомневаюсь, потому что противен тебе; самому было бы неприятно, если б противный мне человек дарил цветы), то ничего не поделать, подчинюсь и перестану: твоё слово — закон для меня.
Но всё равно помни, не забывай, что если тебе вдруг станет грустно и одиноко, станет не хватать меня — пиши мне обязательно, звони. Ни в коем случае не обозлился на тебя. Наоборот — благодарен тебе за то, что ты была в моей жизни. Это был светлый и лучший период, который буду помнить всю жизнь. С удовольствием бы всё повторил, но, увы, не в моих силах. С благодарностью навсегда остаюсь твоим верным другом. И всегда-всегда буду рад тебе. Всегда.
Твой.
16 апреля 2019 г.
Письмо шестое
Больно... Больно... Больно...
Если б только знал, что мы расстанемся вот так, почти врагами, то никогда бы не позволил себе сблизиться с тобой. Уж лучше бы короткие взаимовежливые фразы на расстоянии, как в начале отношений, чем полный игнор и воспоминание обо мне как о тёмном пятне в твоём прошлом.
Как же больно, что мы теперь даже не друзья.
Мне кажется, тут причастны твои прошлые отношения с другим. Возможно, он был неадекватом и мстил тебе за расставание и преследовал. И теперь ты напугана навсегда. Думаешь про меня, что такой же. Но нет, не такой. Не преследую и тем более не буду мстить, даже если б было за что. Никогда в жизни. Просто потому что не такой и потому что люблю тебя и могу переступить через свои чувства ради тебя, ради твоего спокойствия и счастья. Да, был всплеск эмоциональный, когда недавно строчил тебе в мессенджеры. Но это не истерика и не преследование. Просто не могу так быстро вынуть тебя из своего сердца, как это быстро получилось у тебя. Но научусь и смогу, привыкну. И если не имею права любить тебя как свою женщину, то хотя бы как друга. Безумно больно, что не могу остаться для тебя хотя бы просто другом. Ты удивительная и прекрасная. Но в твоих глазах навсегда очернён.
Мне просто больно, родная. Мне очень больно.
Надеюсь, ты прочитаешь это письмо и простишь меня хотя бы как друга. Не наказывай меня безразличием. И так уж виною своею наказан. Напиши мне хотя бы что-нибудь. Что-нибудь доброе. Пожалуйста.
Если причинил тебе боль, подобную той, которую чувствую сейчас сам, то прости, пожалуйста. Не мсти мне так за неё. Ведь просто не понимал, что делаю тебе больно. Мне было просто хорошо с тобой. Был счастлив. Не знал, что ты при этом страдала.
Город опустел для меня. Не вижу лиц. Замкнулся. Умоляю, спаси меня. Понимаю, что ты никогда не захочешь быть со мной, но, пожалуйста, останься другом. Не наказывай безразличием.
Неужели каждый из твоих подписок стал тебе дороже меня? Блин, за что такая боль? За что ты так со мной? Неужели заслужил в самом деле?
От того, что ты отписалась от меня, мне не стало легче. Наоборот. В первые дни расставания было легче, чем сейчас. Потому что мы были друзьями. Могли общаться. Начал потихоньку привыкать отвыкать. Потом допустил ошибку — заговорил о чувствах. И сразу потерял тебя окончательно. Даже как друга.
Как же это ужасно, родная. Как теперь быть? Если встретимся случайно на улице, что делать: поздороваться и пройти мимо? Остановиться и заговорить с тобой? Но, скорее всего, ты будешь испытывать жуткое неудобство, будешь бояться меня и хотеть поскорее ретироваться. Или делать вид при встрече, что не знакомы?
Просто затухаю. Не навязываюсь, не высасываю из тебя энергию, не прошу подарить мне свою любовь. Прошу просто остаться друзьями. Это же не отнимает сил. Вспомни время, когда мы общались до отношений. Уже тогда любил тебя, но никак не выражал чувств, даже мечтать не мог об отношених. Мне было достаточно просто быть твоим другом, приятелем, знакомым. О том, чтобы стать любимым, даже не мечтал.
Потом повезло: получил всё и сразу. И сразу всё потерял. Это ужасно. Лучше бы не было этих отношений, лишь бы мы продолжали общаться как приятели тогда. Как же было здорово! Как же всегда было здорово с тобой и рядом и издалека! Всегда! И всё исчезло разом. Тупик для меня. Абсолютный тупик. Поговори со мной. Просто по душам, без страха, ненависти и злости. По-честному, по-дружески. Мы ведь можем так. Мы ведь адекватные с тобой.
Даже фотографий наших не смотрел ни разу с момента расставания — чтобы не было больно. Но сейчас, с твоим равнодушием, всё стало в сто раз больнее. Уверен, ты удалила все воспоминания обо мне. Наверное, и картины, книги, и подушку тоже.
Даже боюсь теперь тебе цветы дарить. Как ты отреагируешь? Мне почему-то кажется, что тебе будет жутко неприятно. А ещё совершенно не знаю, как теперь подарить тебе цветы на твой скорый день рождения. Спросить тебя: можно ли? Ты запретишь, уверен. Принести к подъезду — о, это будет для тебя настоящей трагедией (помню, как принес тебе цветы домой; наверное, это была одна из причин расставания; наверное, это связано с прошлыми отношениями с неадекватом). Боишься меня до ужаса, уверен. Просто не понимаю, как быть. Ведь так хочется подарить тебе цветы. Просто по-дружески. Без лишних слов, без соплей и страданий. Как лучшему другу. Одна минута, не больше. И никакого нытья. Просто подарить цветы и пойти домой. Думаю об этом. И не нахожу ответа. Ты запретишь, в этом нет сомнения.
Хотя бы объясни, почему расставание должно быть таким суровым? Почему никаких контактов? Мы же не враги! Мы же не ссорились, не ругались. Мы же адекватные. Почему всё в ноль? В полное отрицание. Почему так? Объясни. Просто не понимаю ни умом ни сердцем.
Надеюсь, ты прочтёшь это письмо. Напиши мне что-нибудь. Что-нибудь доброе. Пожалуйста. Твой друг.
Если б только знал, что мы расстанемся вот так, почти врагами, то никогда бы не позволил себе сблизиться с тобой. Уж лучше бы короткие взаимовежливые фразы на расстоянии, как в начале отношений, чем полный игнор и воспоминание обо мне как о тёмном пятне в твоём прошлом.
Как же больно, что мы теперь даже не друзья.
Мне кажется, тут причастны твои прошлые отношения с другим. Возможно, он был неадекватом и мстил тебе за расставание и преследовал. И теперь ты напугана навсегда. Думаешь про меня, что такой же. Но нет, не такой. Не преследую и тем более не буду мстить, даже если б было за что. Никогда в жизни. Просто потому что не такой и потому что люблю тебя и могу переступить через свои чувства ради тебя, ради твоего спокойствия и счастья. Да, был всплеск эмоциональный, когда недавно строчил тебе в мессенджеры. Но это не истерика и не преследование. Просто не могу так быстро вынуть тебя из своего сердца, как это быстро получилось у тебя. Но научусь и смогу, привыкну. И если не имею права любить тебя как свою женщину, то хотя бы как друга. Безумно больно, что не могу остаться для тебя хотя бы просто другом. Ты удивительная и прекрасная. Но в твоих глазах навсегда очернён.
Мне просто больно, родная. Мне очень больно.
Надеюсь, ты прочитаешь это письмо и простишь меня хотя бы как друга. Не наказывай меня безразличием. И так уж виною своею наказан. Напиши мне хотя бы что-нибудь. Что-нибудь доброе. Пожалуйста.
Если причинил тебе боль, подобную той, которую чувствую сейчас сам, то прости, пожалуйста. Не мсти мне так за неё. Ведь просто не понимал, что делаю тебе больно. Мне было просто хорошо с тобой. Был счастлив. Не знал, что ты при этом страдала.
Город опустел для меня. Не вижу лиц. Замкнулся. Умоляю, спаси меня. Понимаю, что ты никогда не захочешь быть со мной, но, пожалуйста, останься другом. Не наказывай безразличием.
Неужели каждый из твоих подписок стал тебе дороже меня? Блин, за что такая боль? За что ты так со мной? Неужели заслужил в самом деле?
От того, что ты отписалась от меня, мне не стало легче. Наоборот. В первые дни расставания было легче, чем сейчас. Потому что мы были друзьями. Могли общаться. Начал потихоньку привыкать отвыкать. Потом допустил ошибку — заговорил о чувствах. И сразу потерял тебя окончательно. Даже как друга.
Как же это ужасно, родная. Как теперь быть? Если встретимся случайно на улице, что делать: поздороваться и пройти мимо? Остановиться и заговорить с тобой? Но, скорее всего, ты будешь испытывать жуткое неудобство, будешь бояться меня и хотеть поскорее ретироваться. Или делать вид при встрече, что не знакомы?
Просто затухаю. Не навязываюсь, не высасываю из тебя энергию, не прошу подарить мне свою любовь. Прошу просто остаться друзьями. Это же не отнимает сил. Вспомни время, когда мы общались до отношений. Уже тогда любил тебя, но никак не выражал чувств, даже мечтать не мог об отношених. Мне было достаточно просто быть твоим другом, приятелем, знакомым. О том, чтобы стать любимым, даже не мечтал.
Потом повезло: получил всё и сразу. И сразу всё потерял. Это ужасно. Лучше бы не было этих отношений, лишь бы мы продолжали общаться как приятели тогда. Как же было здорово! Как же всегда было здорово с тобой и рядом и издалека! Всегда! И всё исчезло разом. Тупик для меня. Абсолютный тупик. Поговори со мной. Просто по душам, без страха, ненависти и злости. По-честному, по-дружески. Мы ведь можем так. Мы ведь адекватные с тобой.
Даже фотографий наших не смотрел ни разу с момента расставания — чтобы не было больно. Но сейчас, с твоим равнодушием, всё стало в сто раз больнее. Уверен, ты удалила все воспоминания обо мне. Наверное, и картины, книги, и подушку тоже.
Даже боюсь теперь тебе цветы дарить. Как ты отреагируешь? Мне почему-то кажется, что тебе будет жутко неприятно. А ещё совершенно не знаю, как теперь подарить тебе цветы на твой скорый день рождения. Спросить тебя: можно ли? Ты запретишь, уверен. Принести к подъезду — о, это будет для тебя настоящей трагедией (помню, как принес тебе цветы домой; наверное, это была одна из причин расставания; наверное, это связано с прошлыми отношениями с неадекватом). Боишься меня до ужаса, уверен. Просто не понимаю, как быть. Ведь так хочется подарить тебе цветы. Просто по-дружески. Без лишних слов, без соплей и страданий. Как лучшему другу. Одна минута, не больше. И никакого нытья. Просто подарить цветы и пойти домой. Думаю об этом. И не нахожу ответа. Ты запретишь, в этом нет сомнения.
Хотя бы объясни, почему расставание должно быть таким суровым? Почему никаких контактов? Мы же не враги! Мы же не ссорились, не ругались. Мы же адекватные. Почему всё в ноль? В полное отрицание. Почему так? Объясни. Просто не понимаю ни умом ни сердцем.
Надеюсь, ты прочтёшь это письмо. Напиши мне что-нибудь. Что-нибудь доброе. Пожалуйста. Твой друг.
15 апреля 2019 г.
Письмо пятое
Много думал о тебе, записал обрывочно мысли, но сейчас кажется, что не нужны все эти мысли о причинах, стоны, охи и вздохи. Всё всегда относительно. На любую ситуацию можно смотреть с разных сторон. И поэтому лучше сконцентрироваться на конструктиве: чтобы иметь шанс быть с тобой в будущем, надо сегодня и всегда становиться лучше, надо каждый день заниматься и заниматься, всё свободное время тратить на самообразование и творчество. Быть конкурентноспособным, а значит, необходимым обществу. Сейчас допишу коротко и буду заниматься уроками по верстке сайтов и программированию.
Сегодня сделал прививку от клеща. Следующая — через три года.
На работе осваивал новый парсер сайтов (тот, про который писал раньше, не могу освоить до конца, пока не хватает знаний, отложил на время). Есть мысли, как можно реализовать парсинг старого сайта компании, в которой работаю теперь. Так что тут подвижки есть. В перерывах ходил подтягиваться на местный турник.
Вечером дошел до тренажерки и почти перед входом вспомнил, что забыл дома шорты. Без них никак. Так что в тренажерку — завтра с утра.
На все не хватает времени. Надо приучить себя рано вставать.
Думаю о тебе, лапушка. Люблю.
Сегодня сделал прививку от клеща. Следующая — через три года.
На работе осваивал новый парсер сайтов (тот, про который писал раньше, не могу освоить до конца, пока не хватает знаний, отложил на время). Есть мысли, как можно реализовать парсинг старого сайта компании, в которой работаю теперь. Так что тут подвижки есть. В перерывах ходил подтягиваться на местный турник.
Вечером дошел до тренажерки и почти перед входом вспомнил, что забыл дома шорты. Без них никак. Так что в тренажерку — завтра с утра.
На все не хватает времени. Надо приучить себя рано вставать.
Думаю о тебе, лапушка. Люблю.
14 апреля 2019 г.
Письмо четвертое
Сначала рефлексия. Обрывочно, но много. Потому что боль глушу, но это происходит постепенно, не получается разом.
* * *
Нельзя было влюбляться в тебя так сильно. Сейчас мне было бы в разы легче забыть тебя. А получилось, что полюбил тебя всей душой, а сейчас мне как будто предлагаются отказаться от родного человека. И предлагает мне это сам родной человек.
Понимаю, что ты стыдишься меня. Скорее всего, поэтому и расстались. Вряд ли ты не чувствовала, что люблю тебя, и тебе было хорошо со мной, хорошо от моего внимания, просто пока не соответствую тебе. Но обязательно стану лучше, чтоб ты перестала стыдиться меня и могла гордиться мной, твоим мужчиной.
Да, на свете много прекрасных женщин, но ни одна из них не сравнится с тобой. Ты именно мой тип женщины, с которой готов прожить всю жизнь и чувствовать себя счастливым.
Конечно, ты чувствовала мою доброту, заботу, любовь, но ты не чувствовала рядом со мной то, что называют "опорой", "надежностью", "крепкой стеной", за которой спокойствие, а значит, и счастье. Твоё счастье. А поскольку для меня твоё счастье имеет определяющее значение, то стану этой опорой, со мной тебе будет надежно и спокойно. Обещаю. И ты будешь счастлива.
Жаль, что так и не научил тебя кататься на велике.
Понимаю, что нужно выпустить тебя из своего сердца, как это сделала ты со мной. Но сразу прихожу в ужас от мысли о том, что можно выпустить тебя из сердца.
Понимаю, что для того, чтобы выпустить тебя из своего сердца, нужно озлобиться на тебя, вспоминать плохое, какие-нибудь отрицательные моменты, но не могу вспомнить ничего плохого про тебя, и даже если б мог, то все равно не захотел бы помнить такого. Ты для меня всё равно останешься лучшей, даже если для тебя останусь самым худшим воспоминанием.
Ужасно больно из-за своих ошибок потерять того, кого любишь.
Еще жутко больно, что мы теперь даже не друзья, даже не приятели, почти не знакомые друг другу люди. Потерял возможность общаться с тобой даже на отвлеченные темы, не связанные с нашими отношениями. Даже просто котиков слать тебе не могу. Готов перейти даже в ту стадию общения, когда мы с тобой были на "вы", лишь бы иметь хотя бы эпизодическую возможность общения с тобой. Очень хочу подписаться на тебя в Инстаграме (почему-то отписан теперь от тебя, хотя сам не отписывался; возможно, ты меня сначала заблокировала, а потом сняла блокировку), но боюсь, что еще больше оттолкну тебя от себя. И так всё испортил своими недавними истерическими высерами в мессенджерах. Дурак. Так хоть по чуть-чуть общались и были подписаны друг на друга. А теперь и этого нет.
Как же мне не хватает тебя, родная.
* * *
Всё, хватит рефлексии. Теперь коротко о делах.
Весь день провел за уроками по вёрстке сайтов, аж голова пухнет уже. Но сейчас снова за уроки, за прокачку. Пока мы учимся — мы живы. Как только перестаём — сразу деградация и упадок.
Икры после вчерашней пробежки как будто каменные, хожу как раненый. Но до чего же эта боль приятная. Хороший зал. Завтра снова пойду в него. Абонемент до октября.
В середине дня сходил в театр, взял билет на спектакль с твоим участием. Скоро увижу тебя издалека. Ура!
* * *
Нельзя было влюбляться в тебя так сильно. Сейчас мне было бы в разы легче забыть тебя. А получилось, что полюбил тебя всей душой, а сейчас мне как будто предлагаются отказаться от родного человека. И предлагает мне это сам родной человек.
Понимаю, что ты стыдишься меня. Скорее всего, поэтому и расстались. Вряд ли ты не чувствовала, что люблю тебя, и тебе было хорошо со мной, хорошо от моего внимания, просто пока не соответствую тебе. Но обязательно стану лучше, чтоб ты перестала стыдиться меня и могла гордиться мной, твоим мужчиной.
Да, на свете много прекрасных женщин, но ни одна из них не сравнится с тобой. Ты именно мой тип женщины, с которой готов прожить всю жизнь и чувствовать себя счастливым.
Конечно, ты чувствовала мою доброту, заботу, любовь, но ты не чувствовала рядом со мной то, что называют "опорой", "надежностью", "крепкой стеной", за которой спокойствие, а значит, и счастье. Твоё счастье. А поскольку для меня твоё счастье имеет определяющее значение, то стану этой опорой, со мной тебе будет надежно и спокойно. Обещаю. И ты будешь счастлива.
Жаль, что так и не научил тебя кататься на велике.
Понимаю, что нужно выпустить тебя из своего сердца, как это сделала ты со мной. Но сразу прихожу в ужас от мысли о том, что можно выпустить тебя из сердца.
Понимаю, что для того, чтобы выпустить тебя из своего сердца, нужно озлобиться на тебя, вспоминать плохое, какие-нибудь отрицательные моменты, но не могу вспомнить ничего плохого про тебя, и даже если б мог, то все равно не захотел бы помнить такого. Ты для меня всё равно останешься лучшей, даже если для тебя останусь самым худшим воспоминанием.
Ужасно больно из-за своих ошибок потерять того, кого любишь.
Еще жутко больно, что мы теперь даже не друзья, даже не приятели, почти не знакомые друг другу люди. Потерял возможность общаться с тобой даже на отвлеченные темы, не связанные с нашими отношениями. Даже просто котиков слать тебе не могу. Готов перейти даже в ту стадию общения, когда мы с тобой были на "вы", лишь бы иметь хотя бы эпизодическую возможность общения с тобой. Очень хочу подписаться на тебя в Инстаграме (почему-то отписан теперь от тебя, хотя сам не отписывался; возможно, ты меня сначала заблокировала, а потом сняла блокировку), но боюсь, что еще больше оттолкну тебя от себя. И так всё испортил своими недавними истерическими высерами в мессенджерах. Дурак. Так хоть по чуть-чуть общались и были подписаны друг на друга. А теперь и этого нет.
Как же мне не хватает тебя, родная.
* * *
Всё, хватит рефлексии. Теперь коротко о делах.
Весь день провел за уроками по вёрстке сайтов, аж голова пухнет уже. Но сейчас снова за уроки, за прокачку. Пока мы учимся — мы живы. Как только перестаём — сразу деградация и упадок.
Икры после вчерашней пробежки как будто каменные, хожу как раненый. Но до чего же эта боль приятная. Хороший зал. Завтра снова пойду в него. Абонемент до октября.
В середине дня сходил в театр, взял билет на спектакль с твоим участием. Скоро увижу тебя издалека. Ура!
13 апреля 2019 г.
Письмо третье
Ничего особенного сегодня. Как всегда весь день мысли о тебе, но кроме этого: возился по хозяйству, был на рынке, взял для бензопилы шину с цепью, а они не подошли, возвратился, забрал деньги. Потом купил в магазине. Подстигся под машинку!
Примечательно: друг сегодня подарил карту годовую в фитнес-зал (ему без надобности), на ней осталось еще полгода. Сегодня посетил этот зал, набегался на беговой дорожке до дрожи в икрах.
Возвращался по дождю. Как же здорово, когда дождь: так дышится легко!
Собственно, всё. Пока толком никакого апгрейда за сегодня, если не считать фитнес-зал, а то после разрыва с тобой даже забросил спорт. Теперь снова в теме! Рядом с тобой должен быть сильный мужчина, и стану таким!
Ну, а сейчас сажусь срочно за уроки программирования! Надо скорее стать программистом! Чтобы мы с тобой ни в чем не нуждались, когда ты меня простишь через много лет.
Люблю тебя, родная! Целую! Рядом.
Примечательно: друг сегодня подарил карту годовую в фитнес-зал (ему без надобности), на ней осталось еще полгода. Сегодня посетил этот зал, набегался на беговой дорожке до дрожи в икрах.
Возвращался по дождю. Как же здорово, когда дождь: так дышится легко!
Собственно, всё. Пока толком никакого апгрейда за сегодня, если не считать фитнес-зал, а то после разрыва с тобой даже забросил спорт. Теперь снова в теме! Рядом с тобой должен быть сильный мужчина, и стану таким!
Ну, а сейчас сажусь срочно за уроки программирования! Надо скорее стать программистом! Чтобы мы с тобой ни в чем не нуждались, когда ты меня простишь через много лет.
Люблю тебя, родная! Целую! Рядом.
12 апреля 2019 г.
Письмо второе
Сегодня ты отписалась от меня в соцсетях. Подозреваю, что даже заблокировала где-то. Интересно, как стремительно из любимого может человек превратиться в ненавистного. Но ты права, говорил уже об этом. На твоём месте поступил бы так же. Ты намного выше меня по всем уровням, и поэтому не соответствую тебе во всём. А еще этот дневник — как синдром моей маниакальности в твоих глазах — будет еще больше отталкивать тебя от меня.
Но твоя решимость и отписка от меня — это одновременно и мотивация. Хватит мне рефлексировать, буду развиваться. Ты просто даёшь мне последний шанс — шанс заставить себя пахать, работать над собой, чтобы стать лучше. Чтобы в будущем ты, может быть, смогла меня простить за мои бывшие ничтожность и слабоумие и согласилась бы дать мне еще одну возможность быть вместе. И тогда с радостью обниму и поцелую тебя и уже никогда не подведу, любимая!
Поэтому меньше слов — больше дела. Вместо нытья буду больше концентрироваться в письмах к тебе на том, как прошел день и чем смог сделать его и себя лучше вчерашних.
Сегодня погода была отличная! Неволько улыбаешься, когда шагаешь по таким солнечным улицам.
На работе начал пытаться писать парсер для одного сайта, с которого мне нужно скопировать много информации. Вручную копировать мучительно долго, поэтому, не зная языка программирования, по подсказкам в Ютубе, почти дописал парсер на языке Python.
В минуты отдыха от работы хожу во внутренний дворик, там стоит покосившийся турник, подтягиваюсь на нем каждые полчаса. Не много за раз, но, получается, не мало за день. И это радует.
Жаль, что пока не получается прийти к тебе на спектакль, но, уверен, скоро получится. У вас будет второй премьерный показ в этом месяце. Надеюсь, смогу прийти на него. Очень соскучился по тебе, родная.
Надеюсь, сегодня ты не оступилась и коленочки твои уцелели. Целую их.
11 апреля 2019 г.
Письмо первое
Сегодня прорвало меня. Написал тебе во все соцсети, хоть обещал оставить тебя в покое.
Решил, что пока люблю тебя, буду писать здесь. Так что если увидишь, что писать сюда перестал, значит, или разлюбил или умер. Не удивляйся такому странному названию дневника. Это просто старый дневник, который лежал в пыли по совершенно иному случаю. Название не имеет значения.
Писать буду здесь о своей жизни, о мыслях, обо всем. Этот формат удобен тем, что как будто бы продолжаю общаться с тобой, при этом ты вовсе не обязана это читать. Двух зайцев одним выстрелом: буду думать, что ты читаешь и не буду мешать тебе в жизни таким образом. Удобно, правда?
В целях сохранения конспирации не буду здесь упоминать твоего имени и своего тоже, ни место жительства, ни прочие детали, которые смогут идентифицировать нас. Только общие детали, которые есть в жизни многих людей из многих городов. Буду только называть тебя "родная, любимая", как обращался к тебе, пока мы были вместе, как обращаются друг к другу миллионы. Так что за конспирацию не беспокойся, родная! Всё под контролем!
Сегодня много думал о тебе, любимая, больше обычного.
Ранее дал себе установку не думать о тебе, хоть это и сложно, ушел с головой в чтение книг, чтоб отвлечься, перестать думать о тебе, но в книгах встречаются строки про любовь — и мне сразу представляешься ты.
Почему дал себе такую установку? Мне кажется... нет, уверен, что ты презираешь меня теперь. Так обычно случается с людьми: когда они расстаются, один из них начинает ненавидеть другого. Со своей стороны — люблю тебя. Значит, ненависть или презрение — у тебя ко мне.
Понимаю тебя. Ты имеешь право невзлюбить меня. Многое взял от тебя и слишком мало дал тебе взамен, если вообще что-то дал. Так что ты права.
Но останусь твоим другом. Навсегда. Никогда, ни при каких обстоятельствах не сделаю тебе больно. Может быть, только этот дневник тебя тревожит, но, как сказал выше, он ничем не скомпрометирует тебя. Просто нытьё какого-то слабака, коих тысячи по стране. Не переживай, родная.
А пока затаю надежду, что в будущем ты, возможно, перестанешь сердиться на меня, что, может быть, получится снова быть вместе. Ведь люблю же тебя! Не может быть, чтоб ты этого не чувствовала тогда. Просто оказался не тем мужчиной, с которым бы ты хотела связать свою жизнь. "Не мой тип" — говорят про неудачников вроде меня. Хорошо, что ты вовремя спаслась от этих отношений. Мне было бы в сто раз больнее, если б ты поняла мой характер только через несколько лет. Потому что нет ничего страшнее, чем понимать, что впустую потратил годы. Не хочу этого для тебя.
Сейчас же надеюсь, что ты счастлива. Что у тебя есть любимый. Что ты смеешься рядом с ним, что чувствуешь с ним то, что не хватало тебе со мной. Если так, если это правда так, то безумно рад за тебя. Ведь мне очень хочется, чтоб ты была счастлива. И если у меня не получилось сделать тебя немножко счастливее, то пусть получится у него.
До завтра, родная. Пока люблю — пишу каждый день. Здесь.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)