Любимая, у меня очередная паническая атака. Мне теперь кажется, что наше мартовское расставание в самом деле было проверкой с твоей стороны, мол, нужна ли ты мне, буду ли бороться за тебя. И в последствии тебе показалось, что ты мне не нужна, раз не делал никаких попыток. Поэтому ты настолько сильно обиделась на меня, что забанила в соцсетях и перестала общаться совсем. Но это неправда, любимая. Попытки были и их было много, просто они были ненавязчивыми, именно из-за того, что не могу себе позволить влезать в жизнь человека, которому, как мне показалось, стал противен. Из всех возможных способов наиболее адекватным стал этот дневник, через который мог обращаться к тебе ненавязчиво. И на его страницах не раз говорил тебе, что люблю, что только рядом с тобой счастье. Мне очень жаль, если версия с проверкой окажется правдой, потому что если б понимал, что это была проверка, то сделал бы намного больше, чем мог себе позволить. Да, вмешивался бы в твою жизнь, ползал бы на коленях, вымаливал бы прощения у тебя всеми способами. Не делал этого только потому что слишком люблю тебя и уважаю твоё личное пространство, потому что поверил в то, что ты в самом деле хотела расстаться, а не просто проверить меня. Просто поверил тебе и потому не посмел сделать больше, чем хотел и мог бы.
Умоляю тебя, любимая, прости меня, если это была проверка. Не знаю, как вымолить твоего прощения, как не через страницы этого дневника. То есть знаю, как по-другому, но если ты и вправду хотела расстаться, то это было бы нарушение твоего личного пространства, это было бы похоже на преследование. Для меня же важнее всего на свете твое душевное спокойствие, только поэтому не позволял себе большего. Не хотел мешать тебе жить без меня. Внутри сгорал от боли, но не мог ничего изменить, потому что верил, что не нужен тебе. Сгораю и сегодня, каждый день. Меня просто перестало быть без тебя. С дня нашего расставания ни разу не был счастлив. И уже не буду. Потому что без тебя. Потому что мы в одном городе, но теперь на разных планетах. Как же это больно, любимая — любить тебя и не иметь возможности поделиться этим с тобой.
Комментариев нет:
Отправить комментарий